子育てのイライラにどう向き合う？怒りにすぐ反応しない工夫と親子の会話のヒント

子どもの言葉に
ついカチンときてしまう。

落ち着いて話したかったのに
気づけば感情的に言い返している。

子育ての中にはそんな場面もありますよね。
今回は子どもへの怒りについてご相談をいただきました。
今日は怒りを感じた時の対処と
落ち着いてからできる関わり方についてお話しします。

私にも、カチンとくることはありました

私には息子が二人います。
今はそれぞれ自立して子育てからは離れています。
また教育の現場では約30年にわたって子どもや学生
保護者と関わってきました。

その中で私自身も
子どもや学生にカチンとくることはありました。
いつでも笑顔でいられればいいのですが
なかなかそうはいかないものです。

若い頃には体罰をしてしまったこともあり
そのことは反省しています。
その後も学びや経験を重ねながら
怒りへの向き合い方を考えてきました。

怒りの扱い方を学ぶ
アンガーマネジメントも選択肢の一つです。

そのうえで今回は
日常で取り入れられることをお伝えしたいと思います。

カチンときたら、すぐに反応しない

まずお伝えしたいのは
カチンときた瞬間に言い返さないことです。

一回、深呼吸をする。
少し目を閉じる。
いったん後ろを向く。

反応する前に
一呼吸置いてみるんですね。

怒りを感じないようにするというより
感じた後の反応までに少し間をつくる。

相手に言葉を返す前に
まず自分が落ち着くための時間を取ってみてください。

話ができない時は、いったん距離を置く

相手も自分も興奮している時は
その場で話をまとめようとしても
うまくいかないことがあります。

そんな時には
いったん会話を中断してもいいと思います。

「今はしんどいから、少し離れるね」

そう伝えて
距離を置くことも一つの方法です。

小さなお子さんなど見守りが必要な場合は
安全を確かめられる範囲で間を取りましょう。
その場ですべてを解決しようとせず
落ち着いてから話せる時間をつくることです。

自分が落ち着く方法を、普段から持っておく

深呼吸のほかにも
自分が落ち着くための方法を持っておくといいですね。

少し顔を上げる。
口元をゆるめる。
小さく鼻歌を歌ってみる。

ラジオではこうした體の動きについても
以前お話ししました。

ただ、急に目の前で始めると
相手が戸惑うこともあるかもしれません。
普段から「私は落ち着くためにこうしているんだよ」
と伝えておく。

自分の気持ちを整える方法を
家族の間で知っておくことにも意味があると思います。

落ち着いてから、短い言葉で伝える

少し落ち着いたら
改めて話す時間を持ってみてください。
顔を合わせて話しにくい時には
メッセージやメモを使う方法もあります。

「何かあったの？」
「つらいことがあったら聞くよ」

そんなふうに
様子を尋ねてみてもいいですね。

一方で自分が傷ついたなら
その気持ちを伝えても構いません。

「さっきの言い方は、私にはきつかったよ」
相手を責める言葉を重ねるより
自分がどう感じたかを伝えてみる。

私たちの頃なら
付箋やメモに書いて渡すこともありました。
話す以外にも気持ちを届ける方法はあるんですね。

自分だけで抱え込まない

パートナーや家族に話せるなら
何があったかを共有してみてください。

「こんなことがあって、私はこう感じた」

言葉にして話す中で
自分の気持ちを振り返ることもできます。

家族に話しにくければ信頼できる友人でも構いません。
もちろん子どものことを
何でも細かく話す必要はありません。

話せる範囲で自分だけに溜め込まないことです。
誰かと話すことで別の見方に気づくこともあると思います。

気になった言葉を、少しメモしておく

もう一つおすすめしたいのが
気になったことを短く残しておく方法です。

いつ、どんな場面だったか。
子どもが何と言ったか。
自分はどう感じたか。

その時の様子を
少しメモしておくんですね。

後から落ち着いて話す時に
「あの時はこう聞こえて心配したんだよ」
と伝えやすくなります。

また、記録を振り返るうちに
場面による言葉の違いに気づくこともあります。

友達と何かあった時。
学校で注意された時。
家でうまくいかなかった時。

「こういう時に、この子はこんな言い方をするんだな」

そんな理解につながれば
次に声をかける時の手がかりになります。

子どもを理解するための「取説」をつくる

この話を聞いて（インタビュアーが）
「子どもの取説をつくるような感じですね」
と話してくださいました。

どんな時に気持ちが揺れやすいのか。
何があると話しやすくなるのか。

少しずつ知っていくことで
関わり方の選択肢も増えていきます。

子どもを一つの型に決めるためではなく
その時々の様子を理解するためのメモですね。

心配なことが続く場合には
学校の先生に様子を尋ねる方法もあります。
手紙やメッセージで「最近、学校ではどうですか」と聞いてみる。

私自身は教師としてそうしたやり取りが
話すきっかけになると感じていました。

我が子だからこそ、気持ちが動く

今回もう一つ出てきたのが
「ほかの子なら気にならないのに我が子だと腹が立つ」
というお話です。

それは私にもよく分かる感覚です。
ずっとそばで見てきたからこそ
気になったり期待したりすることがありますよね。

スポーツや芸事の世界でも
自分の子は別の先生に任せるという話があります。
近い関係だからこそ難しくなることもあるんです。

そんな時にも自分だけで何とかしようと抱え込まないこと。
ほかの人の力を借りることも関わり方の一つだと思います。

共通の楽しみが、会話の入り口になる

普段から共通の話題を持っておくことも
親子の間では助けになります。

同じスポーツ。
好きな音楽。
共通の「推し」。
一緒に楽しめるスイーツ。

大きな趣味でなくても構いません。

少し壁ができた時に
話し始めるきっかけがあるということです。

私の場合は子どもたちと同じスポーツをしていました。
マッサージをする機会もあり、それが
触れ合いの時間にもなっていました。

文化系のことが好きなら雑誌や展覧会の話をしてみる。
子どもが関心を持っていることに自分が協力できるものを探してみる。

注意や確認だけではない会話を
普段から持っておけるといいですね。

一つか二つ、できるところから

今回の話を聞いたからといって
すぐに怒りがなくなるわけではありません。

まずはカチンときた時に一呼吸置いてみる。
気になったことをメモする。
誰かに話してみる。
共通の楽しみを一つ見つける。

全部を一度にやろうとせず
取り入れられそうなものからで構いません。

その場の怒りへの対処と
落ち着いてからの関わり方。
その両方を少しずつ
増やしていけたらと思います。

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今日もお読みいただき
ありがとうございました。
次回もどうぞお楽しみに。
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